Líneas paralelas

Aquella semana en un momento bastante oscuro, sonó tímida una canción de fondo en casa: "Cuántas veces has pensado, que no te quedaban fuerzas ya ni para respirar. Cuántas veces has pensado, que se te apagó la estrella, que no puedes brillar más". ¿Qué cuantas veces lo había pensado? Luz Casal me estaba preguntando algo, que ni yo misma sabía. Me lanzo siempre a piscinas de agua fría, siendo elecciones complejas y a veces, sintiendo un intento de error pisándome en los talones.  Aunque he de decir, que los últimos saltos, me están llevando a conocer a alguien que nunca había terminado de querer y menos de entender. Una tipa, algo rara, simpática, distraída; una mezcla de todo, social, ermitaña, ni loba ni caperucita... Conocerme nunca fue tan complejo, escucharme por primeras veces, un reto. Resulta que tengo sueños y que si quiero, puedo alejar a quienes me critican y ponen sus miedos en mí... dejándolos atrás para volar sin límites. Arriba el amor propio y sí, amiga Luz......

No se cuándo empezamos esa costumbre, tan solo que, el primer título fue "El niño con el pijama de rayas". Compartimos lectura y también la tristeza de esas líneas. No fueron muchos años, ya que después volé del nido. Guardo esos dos libros o tres,  cuando los releo,  vienen sus comentarios a mi mente. Comprábamos solo uno, pues las dos queríamos leer el mismo. Esta mañana me he levantado con ese recuerdo, en lo que leía en compañía de un café. Cada vez reconozco más conexiones infinitas con ella. Me siento agradecida. Porque vives. -Marazpu.

No culpa, no señala...  solo quiere retratar lo sencillo de juzgar desde fuera,   cuando no se sabe leer entre líneas. Después de un par de viajes sola, percibió que algo no estaba bien con ella. No pensó que el problema fuera entre ella y su pareja, si no consigo misma. ¿ Por qué debía soportar un estado de celos constante así como su indiferencia? ¿ Por qué aceptaba que los celos eran amor? ¿ Por qué dejaba de ser ella cuando él cruzaba la puerta? ¿ Por qué su valor se medía en físico y sexo? ¿ Cuándo empezó la comida a ser una fuente de discusión? ¿ Por qué ser como siempre fue le hacía sentirme tan culpable? ¿ Quién estaba tirando de ese hilo de incoherencia? Muchas gotas llenaron ese vaso que dejó entre ellos,  por el desconocimiento de lo que era el amor propio y segundo el amor al otro. Invocó al caos muchas veces,  o  la absurdez a ojos de los que no saben lo que es vivir bajo la manipulación.  Anuló planes porque...

Revisé mi lista de teléfono, una, dos, hasta tres veces. Buscaba que tu nombre saltara en la pantalla. Hipnotizada, por la anestesia de estas pesadillas nocturnas, en donde a veces te reencuentro. Sonríes tranquila, mi corazón se agita, quiero hablarte.  Vuelvo a darme cuenta, que hoy no podré contarte: la vida está tomando otro camino. Tampoco transmitirte, que entiendo tu miedo, comparto y respeto. Hoy me dí otra vez contra ese muro, duro, frío y que a veces olvido. Te agradezco, que me hayas dado las señas  para  encontrarte y hablarte. -Marazpu.

Reconozco en público que este año ha abierto en mí una especie de caja de pandora: de terrores nocturnos, los aviones, el cambio climático, todas las enfermedades, ir en cualquier transporte público, volver sola a casa, no saber si soy fértil o si por el contrario seré buena madre, no saber si mañana la vida me elegirá para levantarme de nuevo...   Veo esta lista y pienso que todo esto en una cabeza es inabarcable, pero está pasando, es real. Desde este año algo en mí y en mi entorno más cercano ha cambiado. Hace unos años, eran otros problemas los que me mecían por la vida, este año, es la cara más desconocida la que nos ha abrazado fuertemente.   Y si miro a mi alrededor, pese a todo este caos que siento internamente, sólo puedo que dar las gracias a este 2019 por esta revolución, porque pese a que todo ha sido tan difícil, ha sido una constante zancadilla... he visto lo fuerte que nos hacen las circunstancias y que, aun así, hay un espacio para la vulnerabilid...

Como si alguien te hubiera apagado la luz de golpe. O hubieras perdido el papel donde iba apuntada la dirección a la que ibas. Las coordenadas de tu vida a las que volver. El apoyo incondicional. Hay días en los que vivo momentos de felicidad, dentro de este extraño proceso de duelo, incertidumbre, rabia, miedo a volver a perder. Y son en las cosas más pequeñas las que aparecen: de repente,  aprender a hacer un libro,la sonrisa de mi otra casa, las luces de navidad, un té con una amistad en un sitio bonito, el olor a canela que inunda desde hace días  a Freiburg. A veces mi corazón se siente mal de vivir esos destellos de felicidad. Porque en el fondo hay un toque amargo. No poderos contar que cosa tan maravillosa viví hoy. Y quizás me he vuelto simple, o lo entiendo todo de golpe. Camino más despacio, puedo ser más terca o mejor dicho,  más consciente de lo sueño alcanzar y voy a lograr. Perdón la nota personal, era necesario. Por explicarme a mi misma...

El mundo ha dado otra vuelta conmigo dentro.            Y yo sin sentirlo. Este vacío que se pasea por mí, como esas dos estrellas que juegan al pilla-pilla,  recordando que fueron niñas. Como todo lo que dejo aquí, pausado en mi corazón; en marcha a los ojos del resto del mundo. Siempre supuse que irse duele... Que dejar un trozo de tu corazón pesa y vivir de puntillas entre países una acrobacia. Renuncia y aprendizaje: Las caras de la misma moneda. Volvería mil veces más, volveré siempre. Mi corazón se queda un rato más aquí, en lo que convezco a mi cuerpo de que debemos volar a casa. PD: Cuídanos allá donde estés. Echamos ya de menos tu ángel de persona. [Viveapg]

He visto lo rápido que se va una vida y lo mucho que nos deja en el alma. Lo doloroso de aceptar y dejar marchar a alguien. Es lo más difícil que he hecho,  mas hacerlo desde el corazón y la gratitud. Poner la palabra sufrimiento lo más alejado de ese momento. Porque nadie quiere irse con dolor de aquí como de ningún sitio en nuestra vida. No nos damos cuenta pero el proceso de duelo nos acompaña camuflado en muchos momentos. Aferrarse a alguien sabiendo que algo duele es un sentimiento voraz...aprender a vivir con lo que nos entristece es de vital importancia. La muerte es el resultado final y el espacio para volver a ver la vida con intensidad. -Marazpu

Vamos tomando tierra con el avión ahora mismo...como en la vida.  Me toca sentarme en el suelo, recogerme, envolverme de lo más sencillo. Dicen que menos es más... Y quiero vivir así, rodeándome de poco pero sintiendo cada minuto que respiro. La vida me ha dicho que va a seguir adelante y que no va esperar. Aunque sea sin tí, será por tí que haremos que valga la pena. Tú serás el motivo de muchos brindis, de miradas al cielo...serás la razón de muchas experiencias que nos faltan por sumar. -Marazpu.

Auszeit. Pausa. Bajar el ritmo. Respirar. Notar que tenemos un corazón, una vida... y no todos los días  observamos tal oportunidad. Para apreciar esto necesito ir fuera del mundo donde todos dicen: "no vayas, no es seguro". Precisamente es esta rutina, supuestamente segura, la que me está ahogando. He esperado mucho tiempo, a tener fuerzas, que todavía son pocas pero las justas; confianza y el miedo en un porcentaje como para ir ahora a intentarlo. No tengo mucho que perder y si no es ahora, ¿dónde pone cuándo me toca seguir lo que dejé en pausa?. No tengo más tiempo que hoy,  así que todo al hoy. -Marazpu.

No habría que tenerle miedo a la oscuridad, habitar allí, que nadie nos vea, dejarnos tiempo para sentir. A esta negrura sólo la atraviesa una delgada luz, la necesaria para ver que todo lo que necesitas sigue ahí: Tú. Tus recuerdos. Tu corazón. Tus sueños. Porque esta es la vida, el ensayo infinito .

Tabula rasa. De "siguiente fase" con sabor a conocido. Desaprender, para quitarme esta tortuga interior que tengo por alma, que por miedo se esconde al tacto. Soltar sin sentir que voy detrás. Entender cómo desatar nudos del alma, desde la raíz. Volver a empezar por donde perdí el rumbo. Marazpu

...fue después de algunos meses, en una noche en la que me dormí llorando por ti. Nuestra posibilidad de sumar más recuerdos juntas ya no existía. -Marazpu.

El mes de junio del 2009 me preguntó una vez: "¿Dónde te imaginas dentro de diez años? ... " No sin tí. Pero sin tí. Celebrando tu cumpleaños. No con kilómetros. Pero con muchos caminos diferentes que elegir. Todavía no sé la respuesta, pues sigo viendo a ratos a la chica de mis diecinueve.

A veces hay que volver a donde duele, A veces hay que retroceder siete meses. A donde sentimos la pérdida... donde recordamos nuestros sueños, donde éramos y donde tras siete meses seguimos siendo de manera invisible. Nuestros sueños están hechos de una pasta que nada los destruye. Quizás sólo los perdemos vista, pero lo que es de nuestra vocación, siempre nos estará esperando. Marazpu

El viento araña y las nubes me traspasan. Soy la mar sin calma, a la que mece la luna o la que deja que le acaricie un huracán. Siento que a esta marea le pesan los días, que no hay balance... voy por la vida como empedernida rompiendo olas o dejándolas pasar por mi lado sin pisar la arena. Quisiera volver a poner los pies en el suelo, sentir la firmeza... Pero hago lo que se siento como un limbo en el aire, siendo veleta, con impulso y sin un faro guía. Marazpu

...en búsqueda de oxígeno por este cielo ya tan tuyo. Marazpu

Ayer la vida me recordó que es un préstamo. Haz que pase, la comodidad sólo garantiza paralizarnos. Otra estrella se nos encendió ayer y otra flor despliega sus pétalos al sol. Marazpu

Que tu eternidad y la mía se crucen. Marazpu

 ...que la eternidad sea más benévola que estos dos meses sin ti. Marazpu