Líneas paralelas

Reconozco en público que este año ha abierto en mí una especie de caja de pandora: de terrores nocturnos, los aviones, el cambio climático, todas las enfermedades, ir en cualquier transporte público, volver sola a casa, no saber si soy fértil o si por el contrario seré buena madre, no saber si mañana la vida me elegirá para levantarme de nuevo...   Veo esta lista y pienso que todo esto en una cabeza es inabarcable, pero está pasando, es real. Desde este año algo en mí y en mi entorno más cercano ha cambiado. Hace unos años, eran otros problemas los que me mecían por la vida, este año, es la cara más desconocida la que nos ha abrazado fuertemente.   Y si miro a mi alrededor, pese a todo este caos que siento internamente, sólo puedo que dar las gracias a este 2019 por esta revolución, porque pese a que todo ha sido tan difícil, ha sido una constante zancadilla... he visto lo fuerte que nos hacen las circunstancias y que, aun así, hay un espacio para la vulnerabilidad, la gr

Como si alguien te hubiera apagado la luz de golpe. O hubieras perdido el papel donde iba apuntada la dirección a la que ibas. Las coordenadas de tu vida a las que volver. El apoyo incondicional. Hay días en los que vivo momentos de felicidad, dentro de este extraño proceso de duelo, incertidumbre, rabia, miedo a volver a perder. Y son en las cosas más pequeñas las que aparecen: de repente,  aprender a hacer un libro,la sonrisa de mi otra casa, las luces de navidad, un té con una amistad en un sitio bonito, el olor a canela que inunda desde hace días  a Freiburg. A veces mi corazón se siente mal de vivir esos destellos de felicidad. Porque en el fondo hay un toque amargo. No poderos contar que cosa tan maravillosa viví hoy. Y quizás me he vuelto simple, o lo entiendo todo de golpe. Camino más despacio, puedo ser más terca o mejor dicho,  más consciente de lo sueño alcanzar y voy a lograr. Perdón la nota personal, era necesario. Por explicarme a mi misma, que está bi

El mundo ha dado otra vuelta conmigo dentro.            Y yo sin sentirlo. Este vacío que se pasea por mí, como esas dos estrellas que juegan al pilla-pilla,  recordando que fueron niñas. Como todo lo que dejo aquí, pausado en mi corazón; en marcha a los ojos del resto del mundo. Siempre supuse que irse duele... Que dejar un trozo de tu corazón pesa y vivir de puntillas entre países una acrobacia. Renuncia y aprendizaje: Las caras de la misma moneda. Volvería mil veces más, volveré siempre. Mi corazón se queda un rato más aquí, en lo que convezco a mi cuerpo de que debemos volar a casa. PD: Cuídanos allá donde estés. Echamos ya de menos tu ángel de persona. [Viveapg]

He visto lo rápido que se va una vida y lo mucho que nos deja en el alma. Lo doloroso de aceptar y dejar marchar a alguien. Es lo más difícil que he hecho,  mas hacerlo desde el corazón y la gratitud. Poner la palabra sufrimiento lo más alejado de ese momento. Porque nadie quiere irse con dolor de aquí como de ningún sitio en nuestra vida. No nos damos cuenta pero el proceso de duelo nos acompaña camuflado en muchos momentos. Aferrarse a alguien sabiendo que algo duele es un sentimiento voraz...aprender a vivir con lo que nos entristece es de vital importancia. La muerte es el resultado final y el espacio para volver a ver la vida con intensidad. -Marazpu

Vamos tomando tierra con el avión ahora mismo...como en la vida.  Me toca sentarme en el suelo, recogerme, envolverme de lo más sencillo. Dicen que menos es más... Y quiero vivir así, rodeándome de poco pero sintiendo cada minuto que respiro. La vida me ha dicho que va a seguir adelante y que no va esperar. Aunque sea sin tí, será por tí que haremos que valga la pena. Tú serás el motivo de muchos brindis, de miradas al cielo...serás la razón de muchas experiencias que nos faltan por sumar. -Marazpu.

Auszeit. Pausa. Bajar el ritmo. Respirar. Notar que tenemos un corazón, una vida... y no todos los días  observamos tal oportunidad. Para apreciar esto necesito ir fuera del mundo donde todos dicen: "no vayas, no es seguro". Precisamente es esta rutina, supuestamente segura, la que me está ahogando. He esperado mucho tiempo, a tener fuerzas, que todavía son pocas pero las justas; confianza y el miedo en un porcentaje como para ir ahora a intentarlo. No tengo mucho que perder y si no es ahora, ¿dónde pone cuándo me toca seguir lo que dejé en pausa?. No tengo más tiempo que hoy,  así que todo al hoy. -Marazpu.

No habría que tenerle miedo a la oscuridad, habitar allí, que nadie nos vea, dejarnos tiempo para sentir. A esta negrura sólo la atraviesa una delgada luz, la necesaria para ver que todo lo que necesitas sigue ahí: Tú. Tus recuerdos. Tu corazón. Tus sueños. Porque esta es la vida, el ensayo infinito .

Tabula rasa. De "siguiente fase" con sabor a conocido. Desaprender, para quitarme esta tortuga interior que tengo por alma, que por miedo se esconde al tacto. Soltar sin sentir que voy detrás. Entender cómo desatar nudos del alma, desde la raíz. Volver a empezar por donde perdí el rumbo. Marazpu

...fue después de algunos meses, en una noche en la que me dormí llorando por ti. Nuestra posibilidad de sumar más recuerdos juntas ya no existía. -Marazpu.

El mes de junio del 2009 me preguntó una vez: "¿Dónde te imaginas dentro de diez años? ... " No sin tí. Pero sin tí. Celebrando tu cumpleaños. No con kilómetros. Pero con muchos caminos diferentes que elegir. Todavía no sé la respuesta, pues sigo viendo a ratos a la chica de mis diecinueve.

A veces hay que volver a donde duele, A veces hay que retroceder siete meses. A donde sentimos la pérdida... donde recordamos nuestros sueños, donde éramos y donde tras siete meses seguimos siendo de manera invisible. Nuestros sueños están hechos de una pasta que nada los destruye. Quizás sólo los perdemos vista, pero lo que es de nuestra vocación, siempre nos estará esperando. Marazpu

El viento araña y las nubes me traspasan. Soy la mar sin calma, a la que mece la luna o la que deja que le acaricie un huracán. Siento que a esta marea le pesan los días, que no hay balance... voy por la vida como empedernida rompiendo olas o dejándolas pasar por mi lado sin pisar la arena. Quisiera volver a poner los pies en el suelo, sentir la firmeza... Pero hago lo que se siento como un limbo en el aire, siendo veleta, con impulso y sin un faro guía. Marazpu

...en búsqueda de oxígeno por este cielo ya tan tuyo. Marazpu

Ayer la vida me recordó que es un préstamo. Haz que pase, la comodidad sólo garantiza paralizarnos. Otra estrella se nos encendió ayer y otra flor despliega sus pétalos al sol. Marazpu

Que tu eternidad y la mía se crucen. Marazpu

 ...que la eternidad sea más benévola que estos dos meses sin ti. Marazpu

Hay dos estrellas que marcan tu norte y sur. Se... en realidad creo saber. No hay ninguna teoría que tras cien años no pueda romperse o mejorarse. Y ahora, es uno de esos momentos. O cambia la fórmula o repetimos patrón como en los últimos años. Te mereces ser la fórmula renovada de la felicidad, la cara amable, el final feliz donde las cosas salen bien. Me cuesta entender por qué ahora. Supongo que la vida nos quiere enseñar algo, aunque no entendamos de momento el qué. Aprendamos juntas. Marazpu

Estoy que muerdo el aire, que te echo de menos y no sé donde encontrarte. Fotos, viajes, los cafés en la cocina... Sólo existen ya en nosotros. Estamos buscando, o mejor dicho, nos ayudas desde donde estás a pensar en cómo podemos tenerte en nuestros corazones, sin verte. Y de repente... Siento una imagen. Aquellos veranos en los que aprendí a nadar. Mi pequeñez cobarde, que nunca quería saltar al agua y en el momento en el que por obligación lo hacía, me daba cuenta, que justo en las gradas de arriba, asomaba tu sonrisa paciente...con esos ojos azules que hablaban sin palabras. Supongo que de alguna manera ya nos has dado la respuesta. Así estarás siempre con nosotros. Viendo como nos lanzamos al agua, a veces con más éxito y otras buscando el siguiente intento...  Pero no me olvido, no nos olvidamos.  Tú sigues ahí arriba, diciéndonos sin oírte que no pasa nada, que nos apoyas incondicionalmente, nos acompañas, nos calmas, nos das tu fuerza que es infinita. Vive mamá.

Un día aparece. No sabes cómo... pero ensombrece tu día a día. De repente piensas en los sueños no plasmados en papel, tus planes sin hacer, lo que dijiste que harías mañana, en las cosas que dudas si verás crecer... tienes miedo.  Todos están ahí pero nadie puede llegar a entenderte.  Ese miedo es tuyo. Muy dentro de nosotros sólo sabemos dar cariño, más que nunca.  Sin dejar entrar nunca más a la vergüenza que en algún momento irrumpió en nuestras vidas. Apoyemos y queramos. Nadie está a salvo.  Pero podemos aliviarnos un poco cada día, el amor traspasa a la enfermedad, la hace  a ratos silenciosa,  e incluso a veces parece que no vaya a existir nunca más... -Clip. PD: porque algún día, no se celebre más el cuatro de febrero